Предыдущий
Следующий
Slider
Главная » Секс и отношения » Почему обиды портят отношения: Алла Рожкова об обидах

Почему обиды портят отношения: Алла Рожкова об обидах

Обида — едкое чувство, которое разрушает и пары, и человека в целом. Как строить здоровые отношения, которые не будут разрушать обиды? Отвечает психолог Алла Рожкова.

  Алла Рожкова психолог   Обида — это не базовое, не аутентичное чувство. Это чувство, которое состоит из целого спектра чувств, как слоенный пирог. Обида — это про то, что ты не выполнил(ла) моих ожиданий.  

"Слоеный пирог обиды" состоит из злости, страха, стыда и печали.  Если говорить о злости и о страхе, то эти чувства несут в себе большую энергию (читай: мощь), которая, как правило, подавляется, поэтому и формируется обида. Обида — застревание в инфантильной позиции: человек как маленький ребенок, который не может сказать, не может отстоять, не может донести, что я хочу: "Я буду молча обижаться, как-то этот весь процесс переживать и все само собой "разрулится". В этой стадии нет развития отношений и происходит застревание, ведь в обиде все внимание направлено в прошлое и мало энергии нацелено на развитие. Человек варится в одном и том же: он ходит, думает, прокручивает слова партнера в голове, свои слова и т.д. Этот процесс занимает много времени, а это время могло бы быть потрачено с пользой, например, на развитие…себя и отношений в целом.

Почему один может обижаться долго, а другой быстро отходит? 

Все мы разные, но все мы обижаемся. Кто-то "дуется" 2 дня, а кто-то отходит за 2 минуты. Почему так? Нужно смотреть в детство, самое ранее детство. 

Когда мы рождаемся, у нас есть свои ожидания от этого мира и от наших родителей. Эти ожидания безусловные, то есть, мы  ожидаем, что, когда мы хотим есть, нас покормят, когда хотим спать, нам дадут эту возможность и т.д. Другими словами, ребенок ожидает, что о нем будут заботиться: будут давать объятия, теплоту, любовь… так формируется привязанность и восприятие мира. Но, так получается, что не каждый ребенок получает безусловную заботу. Это не в силу того, что родители плохие, а в силу того, что они дают заботу так, как могут, как их научили, как умеют. Например, ранее был популярный совет: если ребенок плачет, то переплачет, не стоит успокаивать. Что происходит? У ребенка начинает рушится некое представление о том, как откликаются на мои потребности. К  тому же, каждый рождается с определенным характером и определенным типом нервной системы, поэтому у всех разная реакция на обиды. 

Бывает и так, что ребенок думает: "Мне не дадут, значит, ждать нечего", и это формируется в некую жизненную позицию, что я "не окей" и мир "не окей", либо я "окей", а мир нет.  В этом случае, сложно выстраивать договоренности напрямую, поэтому обижаться человек может дольше.

Бывает и другая ситуация, когда у ребенка кроме родителей есть окружение дающее. Ребенок напитывается и получает реализацию своих потребностей в нескольких местах и, соответственно, формируется привязанность другая — у ребенка появляются другие родительские фигуры, следовательно формируется другая жизненная реакция. Именно поэтому мы по-разному формируем свои ожидания и по-разному отходим в обиде. 

Что делать? Если человек осознает, что долго отходит, то необходимо прокачивать свой скилл договоренностей, озвучивать свои ожидания напрямую. 

Какие последствия обиды?

Это уход в болезнь. Психосоматика. Человек много раз в голове прокручивает ситуации, которые были обидными для него. Пытается найти ответы, переживает, находится в фоновом напряжении и стрессе. На такое эмоциональное состояние тело начинает реагировать болезнью.  

Изоляция и уход от отношений, а иногда и полная потеря контакта. Невозможность прояснить отношения и свои ожидания с человеком, вследствие чего не реализуются ожидания и происходит разрыв. Снижается количество энергии, возможность жить и развиваться в моменте, ведь все (или бОльшая часть) внимания и энергии направлена на проживание обиды.

Как обида проявляется в поведении?

Происходит изоляция: "Мне человек становится неприятен, и я стараюсь уходить от общения с ним". Постепенно это ведет к разрушению отношений. Обида может проявляться в формате того, что устанавливаются очень жесткие границы в игровой форме: ты должна, ты должен.

В обиде мы отдаляемся от партнера.  А разрешение одно — построение близости, когда мы учимся конструктивно выражать свое чувство обиды. Когда мы не замалчиваем, говорим о своих ожиданиях и учимся находить конструктивное решение, — вот, что приводит к близости.

У обиды всегда есть вторичные выгоды.

Тут важно понимать, что я на самом деле хочу. Часто это может быть такой способ получения внимания. И, когда мы обижаемся на человека, он пытается загладить свою вину. Получается, что, будучи в обиде, мы можем получить свои "плюшки" в виде подарков или внимания.

Еще одна выгода — поглаживание. С помощью обиды мы пытаемся добиться того, чтобы партнер заметил нас: я тут, заметь мои чувства, видишь, как сильно я обижен(а), посмотри на меня! Тут важно понять, что поглаживание можно получить напрямую и экологичным способом, не только через обиду.

В целом, обида рождается тогда, когда нет возможности по тем или иным причинам сказать о своих потребностях, когда не установлены четкие границы, когда идет разрыв между ожиданиями и реальностью. Например, я ожидаю, что, приходя после работы меня будет ждать теплый ужин, а вместо этого дома никого нет. Я ожидаю, что ты будешь приносить мне цветы и приходить с работы в 21.00, а не в 01.00.

Если разложить на чувства, то происходит следующее: я злюсь, потому что мои границы нарушены, а границы — это моя идея о том, как бы я хотел(а), чтобы было. Далее чувство печали: мне грустно, что я не могу этого получить. Затем следует страх: если я буду отстаивать и говорить, что я хочу, то я могу это потерять. Затем стыд: но как же я могу этого хотеть? И вот тут зарождается обида. Именно поэтому первое, что необходимо — заметить свою потребность:

  • что я хочу на самом деле
  • признать свою уязвимость
  • найти способ, как договариваться.

Инструкция для тех, кто часто обижается в отношениях

Необходимо:

1. Замедлиться

Присмотреться к своим ожиданиям и увидеть свою потребность, что я хотел(а) от своего партнера.

2. Дать волю чувствам

Что сейчас происходит с моим телом, что я сейчас чувствую, я сейчас чувствую злость, а почему, где были нарушены мои границы, у меня накипает раздражение, а про что это раздражение, далее заметить, чего я боюсь и стыжусь. Если я скажу о своем истинном желании, то что произойдет? Он уйдет, не поймет? Далее нужно найти возможность поговорить об этом. Обсудить, что происходит.

3. Предложить решение

Человек может не догадываться, почему мы обижаемся. Именно поэтому про свои обиды  нужно говорить партнеру, но отдавая предпочтение экологичному способу, без обвинений и "копаний" в прошлом. 

Чтобы избавиться самостоятельно от обиды, я рекомендую техники радикального прощения (можно найти в Интернете). Также можно вылить обиду на бумагу — написать письмо обидчику, а потом дать себе позлиться. Можно кричать в стакан, пойти в тир, использовать немой крик, побить тарелки, бить грушу и т.д. Важно вылить злость, а затем погрустить (но! определить время на грусть, чтобы это не было 2-3 дня). Далее понять, чего боитесь. Можно поделиться обидой с близким человеком.

Если справиться с обидами самостоятельно не получается, рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы прояснить для себя моменты, которые ранее были непонятны. 

Больше смотрите далее в видео.

Также читайте, как обрести уверенность в себе.

Фото: пресс-служба 

Источник статьи

Оставить комментарий